¿De qué forma expresas tu rabia?

 

Partiendo de la idea de que la rabia o ira no es ni negativa ni positiva, sino adecuada o no, que se parece a una señal de STOP, tratándose por tanto de una emoción adaptativa y necesaria que nos ayuda a proteger nuestros derechos, a restablecer nuestra dignidad y a poner límites a los demás, me gustaría compartir con vosotros una reflexión que hace Bert Hellinguer, filósofo, teólogo y pedagogo, en su libro “Órdenes del amor”.

Conocer las distintas formas de expresión de la ira te ayudará a tener más conciencia de cómo te relacionas con esta emoción y cómo está afectando a tus relaciones con los demás.

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La verdad que te libera

“A dónde irán los besos que guardamos,que no damos…”, cantaba Joan Manuel Serrat. ¿A dónde irán los secretos no desvelados? y, ¿a dónde las verdades no reveladas?

Recuerdo una escena de la película “El secreto de Adaline”, que, si no la habéis visto os la resumo un poco. La protagonista de la película sufre un accidente que le hace inmune al paso del tiempo y deja de envejecer. Su vida se convierte en una lucha constante por salvaguardar su secreto y para ello decide escapar de los lugares en los que vive, cambiando constantemente su apariencia e identidad. La escena a la que me refiero y que más emocionó de la película fue el momento en que Adaline revela la verdad de su vida y de su edad al hombre del que se enamora. La emoción de ella, como llora y se alegra al mismo tiempo, convirtiéndose la verdad en su propia liberación.

Cuando dejas de huir de tí mismo/a, de tu propia verdad, estás en paz y te sientes liberado/a. La verdad te libera.

¿Qué secretos guardas aún? ¿Qué verdades de tí y de tu vida ocultas? ¿Qué verdades necesitarías expresar para sentirte liberado/a?

La autenticidad en el amor

 

 

La pareja es camino de crecimiento personal. La buena unión de pareja es aquella que te permite avanzar como persona y tener una vida más satisfactoria de acuerdo a tus necesidades. Es decir, la pareja sana es aquella que también siembra el camino del crecimiento personal.  Leer más

Aquí y Ahora

aquí y ahora mayte saavedra

Quisiera compartir con vosotros cómo se entiende la expresión “Aquí y Ahora” desde la Terapia Gestáltica. La actitud de estar “Aquí y Ahora” constituye uno de los pilares básicos de la Gestalt, Se trata de una actitud que se desarrolla a través del entrenamiento y te permitirá darte cuenta de lo que te está pasando en el momento presente. Por tanto el “Aquí y el Ahora” y el “Darse cuenta” van de la mano, uno no puede producirse sin el otro.

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El valor del Perdón

Rendición y Perdón Mayte Saavedra

Aún recuerdo una frase que escuché de uno de mis maestros de PNL, cuando me formaba en el practitioner, que afirmaba que empatizar con un asesino significa en parte comprender que detrás de su agresión existe una intención positiva, para él claro, no para mí. Me impactó y me sigue costando empatizar, lo reconozco.

Y, cuando leí la entrevista realizada a Everett Worthington en la contra de la Vanguardia el 14 de octubre del 2015, me quedé también muy impactada al leer su testimonio acerca de la muerte de su madre. Everett es psicólogo especializado en el perdón y la reconciliación. Vivió un suceso muy trágico como fue el asesinato de su madre por parte de un ladrón. Explicaba en la entrevista que el ladrón entró en casa de su madre mientras ella dormía y, al despertarse fue golpeada brutalmente hasta matarla. Cuando Everett supo lo sucedido deseó en ese momento matar al asesino de su madre y así vengar su muerte. En un momento de la entrevista, dice textualmente: “¿Quién tiene el corazón más oscuro: él, que al ser sorprendido mata, o yo que con toda la intención decido que quiero matarlo? Darnos cuenta de que no somos mejores que los demás es revelador”. Todo un ejercicio de empatía, humildad y trascendencia, diría yo, espiritual también.

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La Asertividad: otra manera de expresar lo que sientes y piensas

Asertividad Mayte Saavedra

 

“Quería decirte las palabras más hondas que te tengo que decir, pero no me atrevo, no vayas tú a reírte. Por eso me río de mí mismo y desahogo en bromas mi secreto. Sí, me estoy burlando de mi dolor, para que no te burles tú.

Quería decirte las palabras más verdaderas que tengo que decirte, pero no me atrevo, no vayas a creerme. Por eso las disfrazo de mentira y te digo lo contrario de lo que te quisiera decir. Si, hago absurdo mi dolor, no vayas a hacerlo tú.

Quisiera decirte las palabras más ricas que guardo para ti, pero no me atrevo, porque no vas a pagarme con las mejores tuyas. Por eso te nombro duramente y hago alarde despiadadamente de osadía. Si, te maltrato, por miedo a que no comprendas mi dolor (…)”. (Rabinranath Tagore, poeta y filósofo indio)

¿Alguna vez has evitado a toda costa hablar con alguien de forma sincera porque temes la reacción del otro?

¿Qué es lo que hace que algunas personas se sientan seguras a la hora de expresar lo que sienten o piensan y otras no?

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Marco, un niño maravilloso

infancia saludable Mayte Saavedra

Voy en metro, son las 15:30 horas de un miércoles.
A mi lado oigo la conversación de dos niños que me llama la atención. Uno de ellos, tan maduro, me sorprende su forma de hablar, le miro y le sonrío. Me devuelve una sonrisa limpia, preciosa. Se desocupa el asiento a mi lado, se sienta el niño y, le oigo decir esta frase a su amigo: “hemos de darle una oportunidad a Luis, porque lo conocemos desde hace un año y las personas pueden cambiar con el tiempo, estaría bien que pensemos sobre él de otra manera”. Cómo me hizo pensar esa frase. Y, enseguida me di cuenta de que estaba sentada junto a un ser especial, un niño maravillosamente especial. Aún me sobrecojo y me emociono cuando recuerdo ese momento.
Cuando nos quedamos solos, nos miramos a través del cristal del metro, sonreímos y, el niño se gira hacia mí y me pregunta: “¿Nos conocemos de algo?”.

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El buen terapeuta, más allá de la terapia

terapeuta mayte saavedra

“Se trata de que el psicólogo no dirige al paciente, no lo somete a una técnica u otra, sino que se ofrece a él como persona […] no sanciona, no aprueba, no censura, no juzga al paciente ni actúa por él, no le indica caminos ni le cierra vías: vive con él sus conflictos.” Carl Rogers.

El terapeuta gestalt acompaña, como proponía Rogers, sin juzgar, observa y escucha, siendo testigo de los sentimientos y emociones del paciente. Empatiza porque comprende lo humano, las luces y sombras, porque el/la terapeuta también sabe de lo sano e insano de su carácter. Entiende lo humano porque también se entiende a sí mismo/a. Puede confrontar y apoyar al paciente, sin juzgar lo que expresa o deja de expresar.

Si necesitas que te acompañe, te ofrezco una sesión gratuita para un primer contacto conmigo y con la terapia gestalt.

Un abrazo